(封面答案在文末)

去買睡衣,老闆娘問我結婚了嗎?
「我就納悶了,買個睡衣關我結婚鳥事」。
沒結婚就買睡褲,結婚了就買睡裙老闆娘說。
我又是一臉懵逼……

在菜市場買了只雞,想讓肯德基給我加工成全家桶,
我自己付加工費,沒想到居然被拒絕了,
我瞬間石化了,加工費又不少你們,
做過裝修的都知道材料費肯定是大頭啊~

真事,我門口一個年輕人在工地七層樓上工作,
突然掉了下來,一群人嚇呆了,
結果一會兒年輕人爬了起來,拍了拍身上的土,嘴裡罵著,
媽了個比,這活不能幹,太危險,
罵著就走了……
走了……走了……

堂弟去相親,見面後女方開口第一句就是有房嗎,
堂弟心裡非常厭惡,但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有,
女方又問有車嗎?
堂弟:「沒有!」
女方突然樂了:「你什麼都沒有,我也什麼都沒有,咱倆挺配可以談談看!」

閨蜜去拔火罐,閨蜜看我拔完火罐之後,後背都腫起來了。
一向胸小的閨蜜,腦子一抽,
非要讓技師給她拔胸上,讓她胸變大,
技師沒辦法只得按她說的做。
拔完後悔了,胸罩都穿不上去了,
回家之後被她媽媽發現了,拿起掃把逼問她:
是不是交男朋友了,是哪個狠心的男人下嘴那麼重,都吸腫了。
真是天作孽猶可恕,自作孽不可活啊!

家裡冰箱漏電,老媽讓我打電話叫師傅來維修,
老爸非要自己來,我就回房做作業去了。
等了不大一會兒,就聽老爸叫我:女兒,把冰箱裡水給我拿一瓶,我渴了。
我起身去拿,不小心觸到箱壁,頓覺身子一麻,跌坐在地上……
這時,就聽到老媽對老爸說:我就說還漏電,你非要試試……

就在剛剛,老爸給我打電話,說立馬叫我回去,家裡的哈士奇快死了。
原因是我去補課,老爸騙牠說我媽把我賣了,牠在家絕食三天了。
這蠢到無可救藥的生物。

前年冬天,得了憂鬱症,割腕以後痛得心慌,打個計程車去醫院,捧著手狂哭。
司機後座被我弄得全都是血,沒想到他把我送到醫院還帶我去處理,
生意都不要了,還帶著我去吃了一頓飯。
飯桌上,他一邊哭一邊說:「十來歲的年輕人,人生路還長呢,千萬別衝動,千萬別學我兒子。」

爹媽為了防止你早戀,給你做過那些喪心病狂的事?
同學A:「不給錢。」
同學B:「翻手機。」
同學C:「給了我這張臉!」

1.終於約上我們班花女朋友來我家!
kiss擁抱,我的手開始在她身上自由遊走!
情到濃時!床底下散落著她的衣服內衣!
當我要跟她準備產生零距離時…突然聽到敲門聲!
老師生氣的說,剛剛我提問的問題你來回答,回答不出去門口站著…….

2.男孩得意地對女孩說:
「老婆,我漲工資了,月薪六千了。你乾脆辭職安心待家裡做全職太太吧!我養你!!」
女孩搖頭,男孩生氣地指責女孩:「女人結婚了,就要待家裡相夫教子。」
女孩沉默不語,看了眼化妝台上那瓶兩千多的眼霜……

3.去樓下吃麵剛吃到一半,來了一個五大三粗的壯漢點單。
收銀員問要大碗小碗,壯漢問大碗有多大?
收銀員朝著我的方向指了指:那個小美女吃的就是大碗。
壯漢連忙擺手說:太大了我吃不完。我:…..

4.有一天,老師問小明:「小明,你爸爸今年多少歲?」
小明說:「爸爸5歲啦!」
老師說:「是嗎,你好好想想呢?」
小明說:「真的,他就是從我出生的那一天開始做爸爸的。」

5.某女翻看老公手機,發現閨蜜發給老公的短信:「jegd d q pe q shn wqi.」
以為是孩子瞎按的……..
笑了笑就給老公做飯去了。